Не думала, что буду оставлять сообщения в этой теме.. Некоторый старожилы и не только, помнят может быть, как я их мучала расспросами и просьбами дать советы по интересующей меня проблеме, но видимо, я торопила время, а теперь..
Ну вот и все.. После продолжительной борьбы я проиграла. Я его потеряла, не смогла отстоять!!
С чего бы начать.. Мой любимый человек, зависимый достаточное количество лет, решил лечь в клинику, в 17-ю, которая на Варшавке. Там все строго- прямо без права переписки было!) Скучал, боролся. В палате 3 человека, которые постоянно говорят о наркотиках, способах их употребления, добычи и т.д., говорят это человеку, который пришел сбда, чтобы забыть о них! Анализы показали наличие гепатита. В общем выгнали его за драку, не выдержал... И в таком состоянии он вышел из этой клиники- по телефону сложно было понять о чем он говорит, настолько действие лекарств было еще в силе. Вышел и пропал. Тел. не отвечал, потом стал недоступен. Это было в четверг. За это время обзвонила всех, кого знала- никто его не видел естественно! В общем нашла в больнице, только в понедельник. Кома, токсический отек мозга, искуственная вентиляция легких.
Казалось -еще вчера сидел вот на этом стуле, пил вот из этой чашки.. Вот его любимое варенье-ягоды для него мы собирали вместе, было тепло, солнечно и весело. Вот пришел мой любимый кот- его подарок мне. Не могу теперь без слез его гладить.. Да и кот, похоже, скучает. Вот в этом месте мы были счастливы, на этот фильм ходили в кинотеатр вдвоем. А этим одеялом укрывались-на нем еще есть такой родной и знакомый запах. Книга, которую он не дочитал. Фотографии. Какие- то записи его рукой.. Как жить теперь?? Мозг прячет плохие воспоминания ( а их было немало- срывы, обиды, кражи ценных вещей из дома, замуты различные, вранье). Вспоминается только хорошее! Как был рядом в трудную минуту, как стал таким родным за каких -то полтора года, как-будто всю жизнь знакомы! Как умел быть мужчиной-всегда, в любом состоянии. Как старался победить свою зависимость- жаль, что только для меня, а все же не для себя. Пытался самостоятельно справится- не получилось, поэтому лег в эту больницу. Глупое стечение обстоятельств. Банальная передозировка.
Идешь по улице с пустыми от слез глазами, смотришь на людей и не понимаешь- почему они все дышат, ходят, а он, мой родной и любимый человек не может этого сделать?? Не может сам дышать, не приходит в сознание?? Стабильно тяжелое состояние, без динамики. Слова как из кино, из какой- то чужой, совсем не моей жизни!! Я не хочу, не смогу, не переживу!
В трудную минуту мы все вспоминаем о Боге! И вот ты хватаешься за соломинку- ездишь по храмам и монастырям, оставляешь записки о здравии, заказываешь молебен. Я действительно хочу верить- в Бога, в чудо, в провидение- не знаю во что, просто верить, что он сможет выжить! Я как-будто зависла вместе с ним: он между жизнью и смертью, а я между ожиданием и сумашествием от этого ожидания. Жизнь остановилась и разделилась на "до" и "после". И бесконечно винишь себя- вот если бы я оказалась рядом в этот момент, не отпустила бы, защитила..
Вы, зависимые люди! Ну подумайте, только представьте- какую невыносимую боль вы причиняете своим близким людям!! Какое право вы имеете на это?? Если так, то живите одни, будьте сиротами, не имейте семей, детей, любимых!! Не смейте так поступать с нами, с теми, кто несмотря ни на что любит и надеется.. Даже если от вас отвернулись, отреклись, все равно ваши матери плачут ночами, их сердце никогда вас не забудет, потому что вы росли под ним 9 месяцев! Это эгоизм- думать только о себе!
И все уверения, что нет бывших наркоманов- ерунда!! Это слабость, отсутствие воли, распущенность. И не смейте мне возражать сейчас!! Надо просто научиться принимать помощь, научиться доверять! Почему вы думаете, что ваши проблемы неразрешимее, чем мои, или еще чьи- нибудь?? Конечно, нельзя всех под одну гребенку, но почему тогда одни находят выход, а другие переходят грань? Я совершенно толерантно отношусь к зависимым людям, не хочу сказать, что уважаю их выбор, но этот выбор всегда есть- пойти или не пойти по этой дороге, или проложить свою, сделать или не сделать. И не надо мне говорить о сложной жизни, об окружении, об ошибках молодости! Ладно, это моя злость, боль и бессилие в данной ситуации-я не могу помочь ему этим! А разговор о наркотиках может быть вечным-прямо как они сами. Они были до нас и будут дальше развиваться вместе с человеством, это неизбежно.
Попрошу вас всех: будете проходить мимо храма, потратьте 5 мин., зайдите и поставьте свечку за здравие Сергея! Ваши молитвы будут услышаны, я уверена, поскольку вы знаете что сказать Ему, знаете какие слова подобрать.. Спасибо.
Тема: Передозировки... ( FAQ, помощь ) (Прочитано 153829 раз)
. у меня тоже один кон с недельку так получалось - йа полетел, или поплыл? ???. или даже поплз...короче, было тяжко потом.
Оффлайн
